11/11/2009
Oggi è la classica giornata, che sapevo sarebbe stata male. E' vero spesso ce le influenziamo da sole queste cose, ma per quanto mi riguarda credo che in parte sia legittimo aspettarsi un certo scorrere degli eventi; ed io oggi, mi aspettavo che sarei stato di cattivo umore. Mi aspettavo che avrei voluto qualcuno con cui parlare e non l'avevo e mi aspettavo che sebbene abbia mantenuto duro per quel che si può, ho avuto la faccia da cane bastonato tutta la mattinata; ma sapevo anche che sarebbe stato inutile, contando che implicitamente il mio status esteriore era una volontà muta d'aiuto. Non prendiamoci in giro, è così per tutti. Oggi lascio il mio nuovo miniappartamento fiscianese nel campus, per tornare a casa. Prima del previsto, saltando i corsi di domani e portando a casa poco studio. Quindi ora, appena chiudo il Covo, mi metto a studiare in attesa dell'autobus delle 15. Sì ho la prova di economia che mi sta mettendo ansia. Ma più che la prova, sarà tutto il resto. Il trasferimento, come c'era da aspettarsi è stato tutt'altro che indolore sebbene rapido; come dico sempre io, siamo solo all'inizio e che al male non c'è mai fine. Quindi combinamo il mio umore di oggi al mio ritorno a casa e ne abbiamo che ora sono veramente scazzato e apucundriaco ed avrei TANTA voglia di potermi sfogare con qualcuno. Ma nemmeno chissà cosa, giusto farmi consolare. Sì è patetico, ma quindi? Detto questo, oggi non sarà possibile. Nemmeno domani. Forse nemmeno dopodomani. In realtà credo che le cose non saranno diverse per molto tempo, sebbene le mie speranze e i miei soliti film ad occhi aperti. Chissà a furia di crederci, un giorno si avvererà qualcosa? No, non penso.
Diciamo pure che in questo periodo mi sto rendendo conto che non c'è altro oltre me, quando si tratta di avere qualcuno vicino. Non voglio offendere nessuno nè spero che ci sia qualcuno che ci rimanga male. Ma tuttavia è così: se mi va male qualcosa, se ho un pò di mal di vivere, devo smaltirmelo da solo e amen. Ovviamente non deprimendomi, ma fingendo che sia tutto perfetto e mantenedo la dicotomia tra dentro e fuori. Quanto è strana questa parola. Dicotomia. Separo, sassurianamente parlando, il mio Significato dal mio Significante apparendo diversamente da quello che sento. Sì, dicotomia.
E poi mi lamento che la gente non mi capisce.
SoloDallaMente.
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29/10/2009
L'altra mattina mi tornarono alla mente, ricordi di molti anni fa. Ricordi in cui io, mi svegliavo presto la domenica mattina, mi alzavo e silenziosamente sgusciavo in cucina a mangiare biscotti con la nutella, guardando i film su Sky fino a che non arrivava l'ora di andare in chiesa. Mi lavavo, mi vestivo ed andavo. Le mie Domeniche, erano così, incredibile ma vero; mi spiace solo, che leggendo questo ricordo, non coglierete il motivo per cui riporto qui questo frammento mnemonico.
Non mi ricordo dove, lessi un frase carina: "io sono come Dio, non credo alle coincidenze". Ed è vero, non ci credo. Per esempio il mio elemento è l'acqua; oramai bene o male, lo sanno un pò tutti. Eppure solo io so, quanto questa sia la mia vera natura. Io sono acqua e non sono fiume, perchè sono semplicemente il flusso di acqua e mi manca l'alveo in realtà. Sono un fiume senza letto. Scorro impetuoso, con la forza di torrente, o spesso, con la placidità di un ruscello montano, ma non ho dove poggiare le mie molecole di acqua. La mia forza, il mio tormento interiore, vaga sulla sua strada, cercando senza meta, un alveo libero per le mia portata. Eppure non lo trovo. C'è chi vuole immettersi in questo alveo, chi porta i suoi moreni nel mio flusso, creando scompiglio, aumentando l'entropia. Ed io, sebbene tutto, sebbene sia sempre una creatura del Mutevole, voglio l'ordine, voglio il controllo, voglio l'apollineo sopra ogni cosa. E in questo periodo della mia vita, la stanchezza per la strada fatta senza alveo, la sento. Sento che queste correnti vogliono solo inondare, dimenticarsi della parte pacata, della parte comprensiva e travolgere tutto una volta per tutte. Ma, se dovessero farlo, dovrebbero prima fare fuori la mia coscenza, maledetta. A dire il vero, avevo rifletutto su questo post da un pò e nella mia mente era più bello, meno così. Ma non so, ora è uscito in questa maniera. Sarà l'ora, sarà il sonno, sarà la voglia di dimenticarmi di questo mondo, sarà la mia voglia di far capire. La mia voglia di comunicare. Ma come ho detto qualche notte fa, "tu potrai essere acqua, ma io oramai son ghiaccio" ed è troppo vero. Continuo con questa dicotomia, mi viviseziono da solo.
Ok, chiudo qui.
Voglio solo l'aria giusta.
E posto anche una poesia, trovata stamattina sul City.
"Poi, quando la primalba aeva richiarato la camera,
s'er rialzata sul gomito per guardare Giovanni che dormiva: nel tenue chiarore
il viso bruno di lui si distingueva appena, ed ella
lo contemplava con in paesaggio amato nell'infanzia dal qial dovesse staccarsi per sempre."
SoloDallaMente.
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17/10/2009
E' veramente tanto che non mi dedico al Blog; però ci penso tanto, vorrei veramente poter scrivere quanto vorrei. A volte l'ispirazione mi viene in momenti in cui darei di tutto per avere il pc, sotto le mani. Poi c'è che devo rifare il Template, per la gioia di tutti coloro che non hanno gradito questo ( a me piace, sia chiaro, ma it's time to change ).
Che dire?
Sono entrato a Scienze della Comunicazione e sta iniziando la vita universitaria, che ha preso preponderante posto nella mia vita, togliendo spazio a molto altro. La mia coscienza continua a pulsare come una trota agonizzante sul bagnoasciuga e la mia voglia di cambiare le cose è sempre più netta e meno disposta a compromessi. Tra l'altro, credo sia questo che mi impedisce a volte di perdere tempo ad aggiornare il Covo. Eppure, ora sono qua, facendo una scappatina e riflettendo sul prossimo template.
E direi che ora è tanto, avrei tanto da scrivere, ma poco tempo, molte cose da fare e sopratutto una carrellata fresca fresca di nuovi pensieri che mi starnazzano in testa. Alcuni per esempio, riguardano ieri sera.
E, ricitando gli HIM: "It's heartache everymoment".
A presto, gente.
SoloDallaMente.
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.. but that was when I rules the world [ Coldplay - 31 Agosto 2009 ]
03/09/2009
sono tre giorni che ancora vivo di questo meraviglioso ricordo di due sere fa oramai; il ricordo del concerto più bello della mia vita; che dire, è stato superbo. Farò un piccolo resoconto, sebbene non so, non mi senta ispirato: quasi le ritengo cose intime.
parto domenica mattina, per andare a roma prima per passare la giornata con la mia Lunastorta e con Già, che poi sarebbe partito la sera con me per udine; ovviamente ci raggiunge sempre qualche altro ex-lottiano tipo silvia e un re-lottiano come Crì, la sorellina di Adu, dopo pranzo ovviamente.
Sì perchè il pranzo è stato un perigrinare assurdo per via nazionale, alla ricerca di tutto tranne un fast-food. Tant'è che alla fine, ci siamo rintanati in un burger king al clima artificiale e magnifico di sette condizionatori almeno.
Dopo aver acciuffato la sister, siamo andati in un parchetto giochi, dove stanno i piccoli per intenderci e io ho monopolizzato altalena e dondolino ù_u, ma loro tentavano invano di far giocare anche i bambini maledetti che volevano usurparmi il posto.
La sera passiamo a ostia da giallù e poi si torna a roma, per prendere il treno; preso il treno, che pareva una specie di treno per deportati ebrei, ci rendiamo conto che almeno metà dei passeggeri presenti del treno, erano diretti al concerto. Nella nostra carrozza per esempio eravamo tutti diretti là tranne uno, che ha dormito tutto il viaggio.. cioè dodici ore. Noi abbiamo ipotizzato che fosse il prof. Lupin e quello l'espresso per hogwarts.. ù.ù diciamo che è stato molto sclero quel viaggio di andata, tra la frase topica " potrei essere l'uomo più felice della mia vita" e questa canzone.
Arrivati a udine, oltre a rendermi conto che è un posto dove non c'è niente, troviamo una folla di coldplayers che tenta di raggiungere lo stadio. Al chè, io mi informo subito sfoggiando la maglietta di Viva la Vida presa a Bologna, su come raggiungere lo stadio. Fortunatamente avevano messo delle navette per il concerto che ci hanno messo davanti ai cancelli e alle transenne molto molto presto xD diciamo che alle nove eravamo già in fila ed il concerto sarebbe stato dodici ore dopo.
Dopo dodici ore di file, tra le amicizie fatte mentre studiavo per i test d'ingresso, che, oh god, sono domani e il sole che ci ha cotto, l'ora e un quarto per andare al bagno e le innumerevoli bottiglie d'acqua, eravamo là davanti alla transenna centrale in prima fila, davanti a Chris.
Il concerto inzia. Non capisco niente, sento solo che anche il cuore va a ritmo. Il sangue oramai non segue i flussi normali, segue le note, si arresta nelle melodie e la mia voce, scappa dalla gola per inseguire quella di chris. Avrò pianto praticamente per buona parte del concerto. E' stato fantastico, non mi va di condividere altro. Sarà perchè era come se stessi parlando con dei vecchi amici, che mi raccontavano riguardo le mie esperienze, ci ò che mi stava succedendo.. usando le parole che avrei voluto sentire. E' stato magico, non sarò loro mai abbastanza grato. Quarantamila cuori, tutti assieme con loro.
Per il resto, ho preso la bacchetta che Chris e Will usavano per suonare i tamburi di Viva la Vida quando l'ha lanciata chris e poi uno dello staff a fine concerto, mi ha dato il plettro e la playlist di Guy *____________*
Vi metto la foto dei miei memorabilia e il link dell'album delle foto che ho su facebook: buona visione.
Foto: www.facebook.com/album.php
SoloDallaMente.
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24/08/2009
Ricucio sul viso, risate d'altri tempi
annaspando in ricordi legati a multimedialità primitive
fatte di tasti e schermi,
non di carte e fruscii.
Eppure non smetto di stiracchiare il cuore
tra uno strappo e l'altro, del suo normale nome.
Ma ricucio anche esso,
con note di fantasia e pioggia acida.
Dimentico il colore della luce,
mentre mangio nuvole di buio
godendo silenziosamente dell'ingordigia del nero.
E questa mattina,
speravo in un altro scorcio
di autunno finto.
Di venti mannari
e pioggie foriere,
che tra maniche lunge e scarpe pesanti
mi dessero aria nuova da legarei ai capelli.
Altri gingilli da indossare,
oltre quello che la carne mi può dare;
nuovi stimoli di solitudine,
per anime inquiete prive di due.
E mentre ancora guardo questo sole bagnato,
sento il peso del dispari per eccellenza
di quella condizione così sbagliata
che non può che essere giusta.
E mentre scrivo, ancora due righe,
si annuvola l'anima dentro di me
si addensa la pioggia sulle mie labbra asciutte.
Pioverà l'anima mia
tra tuoni di dolore e lampi di gioia.
SoloDallaMente.
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17/07/2009
Essere arrivati a quasi metà luglio, senza enormi incidenti di percorso sembrava decisamente un avvertimento cosmico, quasi un volermi mettere in guardia a ciò che sarebbe stato da lì a poco. E per un momento, ho visto proprio la fine. Sentivo dentro di me, i primi sintomi del trapasso. Vedevo gli occhi miei, staccarsi da me e vedermi da fuori. Ed ero lì, avvizzito. Fare la spola del piacere, con il sangue sul collo e più niente dentro.
Ed ora, pare che le cose si siano sistemate. Infatti pare, non è così. E come posso fare a mantenermi in equilibrio? Oggi ho avuto un attacco di panico, che ho dovuto mascherare per evitare domande e casini. E sentivo tutta la precarietà del mio ogni giorno. Di questa vita che pare remarmi contro; e mi vedo là, in mezzo ad un fiume di liquami neri, che mi va contro, che spingo, tentando di cambiare il corso della corrente. Ma si può? E' veramente possibile? Io non mi sento nemmeno lontanamente all'altezza. Diciamo che per il resto mi sento pronto, ma per questo no. Eppure devo fare tutto, devo provare tutto, devo fare, devo muovermi, non devo restare fermo! Devo sconfiggere la staticità, i momenti di silenzio imabarazzante. Devo sollevare ogni cosa immobile! Tutto solo per non pensare, per sfuggire a ciò che mi insegue.
E ancora una volta, vorrei posare il fardello, sul cuore di qualcuno. Non intendo dire, privarmene, ma almeno, sapere di non essere solo.. in quel senso. Ho capito che ho almeno cinque persone, di cui il pensiero non mi abbandona nei momenti tristi. Eppure, c'è bisogno di qualcosa in più. E oggi, due tonfi in uno in questo senso. Ma vicino a tutto il resto, sembrano tutte sciocchezze.
Vorrei solo avere la mia età. Non trent'anni in più.
SoloDallaMente.
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12/07/2009
Come tutta la settimana, il mio proposito di prendermi una settimana di relax, ovviamente è naufragata totalmente. Avevo deciso di non fare niente, almeno a livello intellettuale e rimandare tutto alla settimana prossima - ovvero a partire da domani. Eppure se non ho fatto niente di intellettualmente impegnativo, ho passato tutta la settimana a mettere a posto. Negli armadi, nella librearia, nel pc, sui mobili, nei cassetti. Ho dato libero sfogo al mio spirito apollineo, si potrebbe dire. Chissà, era la volontà di somatizzare in maniera più veloce il passaggio Liceo>Università. Tant'è che quando ho tolto di mezzo i libri, dopo cinque anni in cui me li son tenuti davanti agli occhi è stato veramente strano. Mettere tutti i libri di storia, filosofia e italiano di seguito, che ho conservato come enciclopedia diciamo, mi ha lasciato un attimo perplesso. Ma forunatamente il tempo tiranno non mi ha dato il tempo di rimanere perplesso e sconvolto più del necessario. Ora poi ho una voglia di liberare l'armadio dai libri di matematica e fisica, accumulati e chiudere definitivamente con il Liceo. Domani, sarà in effetti l'ultimo atto di tutto. Escono infatti i voti della maturità. Già da ora sono deluso, come ho detto e amareggiato. Non avrò il cento, nè un voto decente. Ribadisco la mia convinzione di avere novanta circa. Non mi interessano i soliti " tanto tu sai come vai" o " ma non serve a niente, non lo guarda nessuno" o " è una botta di culo l'esame" o " lo sai che te lo meritavi"; cioè mi fa piacere che si mostri sensibilità in questo senso, ma ovviamente non mi riesce a distogleire da un obiettivo perseguito per tre anni circa. La commissione è stata quello che è stata lo so, ma che non mi cambia niente.
E quindi son pronto a domani, a stare scazzato.
Per il resto, è un periodi strano... diciamo di rimescolamento. Sottosopra, soprasotto. Sono sempre immerso in questo dover-essere, che mi indirizza, che mi dà le direzioni del mio agire. Eppure son così stanco, così volenteroso di pace e sicurezza. DI non dover avere sempre questa sensazione di non fare abbstanza, di incertezza, di bilico. E già ora infatti mi faccio i miei soliti tremila problemi, combatto con i miei impulsi e vivo nella necessità di dover seguire ciò che è giusto io faccia. Corro, vado , faccio , dico e mi maledico per ogni minuto sprecato. Ma non mi pesa tanto questo, alla fine. Mi pesa il fatto di dover cammianre, anzi correre, da solo in questa direzione. Non trovo nessuno al mio fianco. Certo, sarei ora ipocrita a dire "sono solo"... diciamo che più di prima, mi sento con qualcuno vicino. Eppure c'è sempre questo muro di vetro, che non riescono ad abbattere, o forse son io stesso, che non riesco a far cadere. Eppure è strano, ci si era quasi riusciti.. ed ora. Non lo so, non posso pensare anche a questo. Se dovesse arrivare il momento, sarà. Come posso controllare anche questo?
Fortunatamente, questa estate del cazzo, sta già a buon punto per morire. Faccio gli ultimi scongiuri per far sì che finisca indolore, seguendo un trend straordinariamente inaspettato e positivo di questa prima metà. Dove magari non mi sono divertito affatto, ma almeno sono stato relativamente tranquillo.
Non so vorrei scrivere altro, ma mi sento frenato. Quindi chiudiamo questo scazzo qua. Buonadomenica a chi ha letto e a chi non leggerà mai.
SoloDallaMente.
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hello there
Questo blog è frutto dei pensieri, distratti o meno, di Aldo, un ragazzo di qualche parte dell'Italia, nato un bel po' di anni fa. Sono una creatura in cambiamento, i miei stessi ragionamento di qualche giorno fa, potrebbero risultarmi assurdi; vivo in una forte convinzione etica, di kantiana origine: virtù e felicità non coincidono; ma non pensare io sia un santo, non è così.
Scrivo quando mi viene voglia, senza nessun tipo di regolarità, senza alcun tipo di progetto a posteriori. Questo è il mio Covo, dove mi rifugio e dove abbandono pensieri che ribollono troppo nel cranio. Questo è il nascondiglio del mio Golem.
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